Материал подготовила воспитатель Черкашина ГН

Ко

Конфликты в семье неизбежны даже при самых хороших отношениях, и дело не в том, чтобы их избегать или стараться замять, а в том, чтобы правильно их разрешать.

Конфликтные ситуации подстерегают нас, чуть ли не каждом шагу, и в одних случаях дело кончается открытом спором, в других - невысказанной и затаенной обидой, а бывает, и настоящим «сражением». В наше время написано уже много книг о том, как конструктивно разрешать конфликты. Сегодня мы и займемся этой «наукой».

Для начала посмотрим, как и почему возникают конфликты между родителями и детьми.

Возьмем один из типичных примеров: семья располагается вечером у телевизора, но смотреть каждый хочет свое. Например, сын - заядлый болельщик, и он рассчитывает посмотреть трансляцию футбольного матча. Мама настроена на очередную серию зарубежного фильма. Разгорается спор: мама никак не может пропустить серию, она «весь день ее ждала»; сын никак не может отказаться от матча: «он ждал его еще дольше!»

Другой пример.

Мама торопится закончить приготовления к приему гостей. Неожиданно обнаруживается, что в доме нет хлеба. Она просит дочь сходить в магазин. Но у той скоро начало спортивной секции, и она не хочет опаздывать. Мама просит «войти в ее положение», дочка делает тоже. Одна настаивает, другая не уступает. Страсти накаляются…

Что общего в этих историях? Что создает конфликтную ситуацию и приводит к «накалу страстей»?

Очевидно, что дело – в столкновении интересов родителя и ребенка. В подобных случаях удовлетворение желания одной стороны означает ущемление интересов другой и вызывает сильные отрицательные переживания: раздражение, обиду, гнев.

Что же делать в таких случаях?

Родители решают эту задачу по-разному. Одни говорят: «Вообще не нужно доводить до конфликтов». Но никто не застрахован от того, что желания наши и нашего ребенка однажды разойдутся.

Когда же начинаются противоречия, иногда мы  не видим никакого другого выхода, как настоять на своем, иногда, напротив, считаем, что лучше уступить, сохраняя мир.

Так появляются два неконструктивных способа разрешения конфликтов, которые известны под общим названием «Выигрывает только один». Посмотрим, как это случается в жизни.

Первый неконструктивный способ разрешения конфликтов: «Выигрывает родитель».

К примеру, в случае конфликта у телевизора мама может в раздражении сказать:

-Ничего, подождешь со своим футболом. Попробуй только переключить еще раз!

А во второй ситуации с хлебом слова мамы могут звучать так:

-А все-таки ты пойдешь и купишь хлеб! И никуда твоя секция не денется. Что это такое, никогда тебя не допросишься?!

Что на это отвечают дети? Напомним, что они эмоционально заряжены, а во фразах мамы звучат приказы, обвинения, угрозы.

-Нет, не пойду! Не пойду - и все, и ничего ты мне не сделаешь!

Родители, склонные использовать 1-ый способ, считают, что побеждать ребенка, ломать его сопротивление необходимо.

Сами того, не замечая, они показывают детям сомнительный пример поведения: «всегда добивайся того, что ты хочешь, не считаясь с желаниями другого».

В некоторых семьях это продолжается годами, и дети постоянно оказываются побежденными. Как правило, они растут либо агрессивными, либо чрезмерно пассивными. Но в обоих случаях у них накапливаются озлобление и обида, их отношения с родителями нельзя назвать близкими и доверительными.

Второй неконструктивный способ разрешения конфликтов: «Выигрывает только ребенок».

По этому пути идут родители, которые либо боятся конфликтов, либо готовы постоянно жертвовать собой «ради блага ребенка», либо и то и другое.

В этих случаях дети растут эгоистами, не приученными к порядку, не умеющими себя организовать. В семье это может быть не так заметно, но стоит им выйти за двери дома, как они начинают испытывать трудности - им уже никто не хочет потакать. Они остаются в одиночестве, часто встречают насмешки и даже отвержение.

Каков же путь благополучного выхода из конфликта? Можно повести дело так, что ни одна сторона не проигрывает.

Конструктивный способ разрешения конфликтов: «Выигрывают обе стороны: и родитель, и ребенок».

Этот способ основывается на двух навыках общения: активном слушании и «Я - сообщении». Активно слушать ребенка - значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувства. «Я – сообщение» - это когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от 1-го лица. Сообщите о себе, о своем переживании, а не о нем, не о его поведении.

Итак, первый шаг: прояснение конфликтной ситуации.

 Сначала родитель выслушивает ребенка. Уточняет, в чем состоит его проблема, а именно: что он хочет или не хочет, что ему нужно или важно, что его затрудняет и т.д.

Делает он это в стиле активного слушания. После этого он говорит о своем желании или проблеме, используя форму «Я - сообщения».

 Начинать надо именно с выслушивания ребенка. После того, как он убедится, что вы слышите его проблему, он с гораздо большей готовностью услышит и вашу, а также примет участие в поисках совместного решения.

 Второй шаг: сбор предложений.

 Этот этап начинается с вопроса: «Как же нам быть?», «Что же нам придумать?» или «Как нам поступить?» После этого надо обязательно подождать, дать возможность ребенку первому предложить решение, и только затем предлагать свои варианты. При этом ни одно, даже самое неподходящее, с вашей точки зрения, предложение, не отвергается с места.

Третий шаг: оценка предложений и выбор наиболее приемлемого.

На этом этапе проходит совместное обсуждение предложений. «Стороны» к этому времени уже знают интересы друг друга, и предыдущие шаги помогают создать атмосферу взаимоуважения.

Если в выборе лучшего решения участвует несколько человек – то лучшим считается то, которое принимается единодушно.

Четвертый шаг: детализация принятого решения.

Предположим, в семье решили, что сын уже большой, и ему пора самостоятельно вставать, завтракать и выходить в школу. Это освободит маму от ранних хлопот и даст ей возможность высыпаться.

Однако одного решения мало. Надо научить ребенка пользоваться будильником, показать, где какая еда лежит, как разогревать завтрак и т.д.

Пятый шаг: выполнение решения; проверка.

Возьмем такой пример: семья решила разгрузить маму, поделить домашние дела более равномерно. Пройдя все этапы, пришли к определенному решению.

Предложим, на старшего сына пришлись такие обязанности: выносить мусор, мыть по вечерам посуду, покупать хлеб и отводить младшего брата в сад. Если раньше мальчик не делал всего этого регулярно, то на первых порах возможны срывы.

Не стоит пенять ему при каждой неудаче. Лучше подождать несколько дней. В удобный момент, когда есть время у него и у вас, и никто не раздражен, можно спросить: «Ну, как у тебя идут дела? Получается ли?»

Лучше, если о неудачах скажет сам ребенок. Возможно, их будет слишком много. Тогда стоит уточнить, в чем, по его мнению, причина.

Может быть, что-то не учли, или нужна какая-то помощь; или он предпочел бы другое, «более ответственное» поручение.

Этот способ никого не оставляет с чувством проигрыша, Напротив, он приглашает к сотрудничеству с самого начала, и в конечном итоге выигрывают все.

Итак, мы выяснили, что  конфликт – это столкновение интересов между людьми. Способы решения конфликтов бывают разными: можно решить конфликт так, что в выигрыше останется один из участников – мы настаиваете на своем, или уступаем ребенку. Или можно повести дело так, что ни одна сторона не проигрывает - путь благополучного выхода из конфликта. Этот способ основывается на двух навыках общения: активном слушании и «Я - сообщении». Активно слушать ребенка - значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувства. «Я – сообщение» - это когда мы говорим о своих чувствах ребенку, говорим от 1-го лица. Мы сообщаемо себе, о своем переживании, а не о нем, не о его поведении.

   

Желаем Вам успехов!